-
Если бы вы могли выбрать только одну песню, которая играла бы каждый раз, когда вы входите в помещение, что это была бы за песня?
-
Если бы вас могли запомнить только по одному предложению, что бы это было?
-
Выберите город и оцените, сколько отладчиков пианино в нем работает?
-
Сколько бигмаков ежегодно продается в McDonald’s в США?
-
Сколько вы могли бы заработать, если бы вымыли все окна в Сиэттле?
Apple
-
Сколько детей рождается каждый день?
-
Кто ваш лучший друг?
-
Если бы мы спросили у вашего друга, над чем вам стоило бы поработать, какую одну вещь он бы назвал?
-
Вы умны?
-
Расскажите о том, как вас однажды унизили.
-
Что вас сюда привело?
-
Как бы вы протестировали тостер?
Intel
-
Создайте набор емкостей для специй для слепых.
Microsoft
-
Если бы вам предложили одну супер-способность — летать или быть невидимым — что бы вы выбрали и почему?
-
Как сделать так, чтобы в холодильнике каждый день точно было молоко?
-
Как бы вы разработали аэропорт?
-
Если бы вы стояли в толпе, как бы вы выделялись?
-
Почему бы вам не пойти работать в Google?
MasterCard
-
Если подчиненный пожаловался вам на запах тела своего коллеги, что бы вы сделали?
Cisco
-
Каким деревом вы бы хотели быть?
Версия для печати
Комментарии
Страницы
При вводе без кавычек в гугл "яйцо + этаж + попыток" моментально выяснилось: Петро чисто выгуглил. :) И, кстати, выгуглил сомнительное решение. Вернусь из командировки -- проверю.
Решение верное. Это, действительно, та самая задача с собеседования.
petro46 > В ходе эксперимента Вы можете разбить оба яйца, но запасных яиц нет.... Таким образом, нам нужно сделать в худшем случае 14 бросков. До тех пор, пока первое яйцо не разбивается, мы бросаем его с этажей 14, 27, 39, 50, 60, 69, 77, 84, 90, 95, 99, 100. Если оно разбивается, например, на 69-м этаже, мы начинаем бросать второе яйцо со всех этажей начиная с 61-го, т.е. с первого непроверенного... Решение верное.
В постановке задаче главное: "Никаких данных о прочности скорлупы нет: яйцо может разбиться, упав с первого этажа, а может остаться целым, упав с сотого." - Иначе только последний идиот будет пробовать кидать РЕАЛЬНОЕ , а не мифическое яйцо, начиная с 14 этажа!
Покумекал малёхо. Решение задачи, что выгуглил Петро, -- верное, но не соответствует первоначальному условию: задана или этажность, или ресурс бросков. Решение Питона тоже верное, но для неограниченного количества яиц. :)
14 попыток для 100 этажей ?! очень сложно и не эффектинво, сразу видно, математик ))
Начнем с 50. далее +/-25 +/-12 +/-6 +/-3 +/-2 +/-1 - вот 7 попыток на 100 этажей (не помню как алгоритм называется, но в каждой итрерация область поиска уменьшается в двое, для упорядоченных массивов).
Скорлупа очень твердый и очень хрупкий материал, при падении на бетон (твердую поверхность) яйцо разобьется уже с нескольких см.
А если очень хочется пофантазировать то вот - снять свитер, завернуть в него яйцо, помочиться на свитер (для создания равномерного давления на яйцо при падении), завернуть это все в куртку - и скидывайте хоть со стратосферы.
kubinecz > Скорлупа очень твердый и очень хрупкий материал, при падении на бетон (твердую поверхность) яйцо разобьется уже с нескольких см.
Постановка задачи была не для выявления реалистов в соискателях работы. А для тех кто решает задачи в стиле "сферических коней в вакууме" - именно такие люди поди им и нужны.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
:)))
Зачет ! Повеселился.
Казалось-бы, такой утопично-патетико-риторический диалог в реальной жизни невозможен, однако ... кто знает. Кстати, у одного известного фантаста был персонаж - Зефирен Ксирдаль. Вот, вложенное автором в его уста, не вызвало-бы никакого удивления.
Переправил в наш ОК. Интересно, как отреагируют. В смысле - степень/уровень пены.
Al слинял, не старайтесь.
Я бы задавал вопросы попроще. Ну типа почему минус умножить на минус даёт плюс или докажите по-простому, что 7*8=8*7.
Если чел ответит верно, то ему можно начинать учиться кодить.
Да, можно подумать, что этот сайт читают кандидаты на работу в Гугл. :)
Страницы