|
"Сейчас, конечно, больно,
но маразм все лечит..." Дедушка Симпсон, м/с "Симпсоны" |
Недавно в одной компании молодой человек, чтобы произвести впечатление на женский пол его возраста, рассказал анекдот: "Здравствуйте, у меня звук в телевизоре пропал?" - "А как это случилось?" - "Я гвоздем в ухе ковырял, вот он и пропал". Все засмеялись, кроме вашего покорного слуги. Естественно, на меня посмотрели недоуменно... Пришлось объяснить: "А как он вопрос услышал?".
Итак, в эфире новый
выпуск "Точки Ку" от зануд и
для зануд. Начнем, пожалуй, с
молодежи. Интересует, кому мы
передадим воздвигнутое нами
здание. Для начала о генах. Возьмите
газету "Правда" или даже
"Труд", или совсем уж
"Известия" годов эдак 70-х. Там
фактически всегда присутствовало
какое-нибудь фото фрезеровщика,
сварщика в рамках статьи с убойным
названием "Пятилетку за четыре
года!". Сейчас если вы встретите
на улице персонажа в очках
сварщика, знайте - это не гость из
прошлого, а риверхед или же
кибер-гот. Это в нашем детстве при
встрече с хулиганами был простой
выбор: "Ты волнист или
металлист?" -
"Волнометаллист", сейчас
разбиение более дифференцировано.
Впрочем, как говорят психологи, для
подросткового/молодежного
возраста такое поведение вполне
нормально, причем человек, ярко
показывая принадлежность к
какому-нибудь направлению, не
пытается выделиться, а, скорее,
просто проводит черту между своей
личностью и остальными. Главное,
чтобы не было агрессии или,
наоборот, замкнутости в себе. И, в
принципе, круг общения для каждой
из субкультур сейчас достаточно
широк, в частности, и благодаря
Интернету.
А в целом, несмотря на то, что многие скептически относятся к готам, кибер-готам, риветхедам и так далее, можно сказать, что все эти направления подразумевают культурные процессы, хотя и выделяются как субкультуры. Во-первых, это определенные взгляды на жизнь, во-вторых, приверженность к сопутствующим литературным жанрам (в частности, киберпанку), в-третьих, музыка, в-четвертых, мода и стиль, а в целом - отдельная философия. Причем все это уже давно активно используется в кино, модельерами, в частности, многие современные элементы одежды, которую носит обычная молодежь, являются заимствованными из того или иного течения. Что касается музыки, то этот вопрос в каждом случае рассматривается отдельно.
А поскольку мы в
этих делах разбираемся не так
хорошо, давайте хотя бы научимся
отличать риветхеда от кибер-гота по
внешнему виду, причем
воспользуемся Wiki и другими
справочными ресурсами. И, прочитав
описанное ниже, многие наши
читатели пожалеют о том, что
когда-то выкидывали компьютерные
комплектующие...
Итак, внешний облик риветхеда (или просто "ривета"):
- Футболки с логотипами индустриальных групп, майки, черные кожаные куртки, летные куртки.
- Камуфляжные штаны, шорты милитари, черные штаны и т.д.
- Армейские ботинки, тяжелые ботинки (Dr. Martens, Grinders, Steel, New Rock и т. д.).
- Пирсинг, татуировки.
- Причёски варьируются от полностью выбритой головы до ирокезов, дредов и т.д.
- Аксессуары: сварочные очки (гогглы), цепи, противогазы, респираторы, различные индустриальные элементы: заклепки, гвозди, компьютерные запчасти и другое железо, да и вообще любой девайс, который выглядит высокотехнологично и делает своего обладателя похожим на киборга.
- Символика: символ радиации, символ "biohazard", молнии, череп с костями и т.д.
Риветхеды-любители индастриала 1974-1981 гг. предпочитают стиль простых заводских рабочих, а иногда аквалангистов.
Кибер-гот (или просто "кибер") выглядит несколько по-другому:
- Фетиш-обувь - блестящие высокие сапоги или высокие ботинки на толстой подошве с обилием ремешков, армейская обувь.
- Блестящие (светоотражающие) облегающие черные или фольговые виниловые штаны, футболки с атрибутикой и надписями, топы, синтетические жилетки на молнии, виниловые плащи, как в фильме "Матрица".
- У девушек виниловые мини-юбки и поперечно-полосатые (черно-белые) колготки и нарукавники. Топы-бюстье с открытым животом и спиной.
- Разноцветные волосы "кислотных" цветов (зеленый, синий, красный, фиолетовый). Однако может доминировать и черный цвет.
- В собранные в пучок (иногда в два пучка) волосы вплетены провода или волосы заплетены в косички в виде проводов (цвета проводов); дреды; ирокезы; двойные ирокезы; прически в стиле Velvet Acid Christ. Такой тип стайлинга называется "кибер-локи" (по аналогии с дред-локами).
- Обилие хай-тековской атрибутики: микросхемы, чипы, штрих-коды, пластиковые ремни и браслеты, ошейники, нашивки с электротехнической символикой, наколенники и щитки, как у роботов, провода, датчики, разъемы, розетки.
- Очки сварщика (гогглы) или лётные очки, используемые как обруч для волос. Часто украшаются фосфорными красками, светоотражателями, печатными платами, деталями систем охлаждения, светодиодной подсветкой.
- Наиболее популярным декоративным символом является знак биологической опасности ("biohazard").
Вообще, молодежи, особенно современной, можно только позавидовать - столько всего интересного вокруг.
Что касается интернет-ресурсов, то перечислим некоторые: goths.ru - портал для общения готов и смежных субкультур, industrial.blog.ru - хорошо наполненный ресурс, посвященный современным субкультурам, а также музыкальному стилю industrial, katka-sikoka.ucoz.ru - достаточно интересный ресурс, наполненный фотографиями, статьями и стихами, rivethead.com - магазин одежды и аксессуаров для риветов, rivethead.ucoz.ru - портал о риветах и для риветов, а, в общем и целом, информации по данным вопросам можно найти в Интернете очень много. И, вообще, это достаточно интересно.
На сим завершаю,
Ваш Кристофер
Версия для печати
Комментарии
Страницы
А нельзя ли уточнить, кто конкретно?
>Я не знаю слова "башорг"
Башорг = http://bash.org.ru/
:) Знаешь, читатели бывают разные. Даже бард Алесь Камоцкий, встретив меня на Танковой в 2000-м и узнав, что я Кристофер из КВ, сказал: "Ну, круто, а как делать это?...". А, в общем, музыкантов очень много, если честно, я их не собираю для коллекции. Наиболее нравится из белорусов Виталий Артист (Без Билета), кой некогда для раскрутки (не даст соврать КВ) принес в нашу редакцию свой первый альбом. И я сделал тогда все что мог для него (на том этапе).
И таких случаев очень много.
Например, когда я приехал в Брестскую область (один районный центр) в 2001-м и зашел в музыкальную школу, то потом оказалось, что ее директор мой постоянный читатель. Тоже самое встретил и в Витебске, и в Гродно.
И так далее.
Тем более, что я уже тогда работал над Impedance, мог показать свои современные работы.
А потом... Москва, а потом... интернет:)) Часто пишут, благодарят, а кто это? Будущие звезды, наверное.
Насчет "башорг" не понял тебя, к чему ты это?
Посмотрел башорг(http://bash.org.ru): вы там курите что-то?
Там и без курева весело.
Прекратите цитировать мой стеб про аквалангистов в "умных статьях", имейте мозг. Ваша статья - говно.
Риветхэд - достаточно злобное создание, хотя бы потому, что носить пудовые говнодавы и три метра ржавой цепи действительно так же неудобно, как и кажется со стороны; и единственная нормальная реакция, порождаемая их музыкой - крушить все подряд. Поэтому мы попытаемся донести до не-риветхэдов (а.к.а. "низших смертных") как избежать, или, если это невозможно, выжить, будучи атакованным риветхэдом.
1. Носи только черное. Выкраси волосы в черный цвет. Яркие цвета для риветхэдов все равно, что красная тряпка для быка (потому что они напоминают им о рейверах или возможно хиппи).
2. Тем не менее, ни при каких условиях не одевай черное кружево или бархат (особенно при этом не следует распластываться на надгробиях, декламируя готическую поэзию и распространяясь о том, как ты обожаешь Мэрилина Мэнсона), потому как в таком случае тебя оправданно сочтут сопливым готом-позером и решат выбить из тебя дерьмо.
3. Альтернатива черному – армейский камуфляж. Либо риветхэды примут тебя за своего, либо в крайнем случае можно будет спрятаться в ближайших кустах и избежать участи быть замеченным (особенно, если на улице пасмурно и/или темно – настоящие риветхэды в любом случае носят солнечные или защитные очки).
4. Выучи несколько основных названий групп, чтобы сойти за индустриального; тогда риветхэды возможно, не убьют тебя (а только покалечат), если ты посмеешь привлечь их внимание. Для большей информации см. ”Руководство для идиотов по индустриальной музыке”.
5. Если риветхэды, кажется, начинают злиться, попытайся утихомирить их следующими словами: «Дженезис Пи-Орридж рулит!» (Пометка: ни в коем случае не «Дженезис рулит!», потому как они могут решить, что речь идет о группе Genesis, и точно выбьют из тебя намного больше дерьма, чем даже собирались сначала)
6. Если риветхэды начинают заводиться, всегда имей под рукой диск Einsturzende Neubauten или Skinny Puppy. При опасности бросай его в сторону. Риветхэды отвлекутся от тебя на него, тем самым у тебя будет время сделать ноги. Даже если у них уже есть этот альбом (скорее всего, так и есть), они не потерпят, чтобы «священное писание» валялось в грязи, будто какой-то сраный диск Бритни Спирс.
7. Никогда не смотри риветхэду в глаза больше 10 секунд – иначе ты либо сойдешь с ума и будешь нуждаться в срочной психиатрической помощи до конца своих дней, или его(ее) это разозлит, что для тебя плохо закончится.
8. Удирай со всех ног. Риветхэды обычно не могут быстро бегать из-за веса своих огромных говнодавов и всех металлических девайсов, что они носят.
9. На всякий пожарный, припаркуй рядом тачку для срочного отступления. Быструю тачку.
Чего делать не следует:
1. Пытаться использовать оружие. Риветхэды не чувствуют боли (возможно, потому что они частично механические, кто знает?), и этим ты всего лишь выведешь их из себя намного больше.
2. Просить или умолять о пощаде. У риветхэдов нет эмоций (за исключением злости), поэтому мольбы бесполезны.
3. Пытаться подружиться с риветхэдами, если сам таковым не являешься. Это просто поиск неприятностей на свою жопу в чистом виде.
4. Говорить что-либо из перечисленного:
* А вы слышали уже последний альбом Мэрилина Мэнсона/Бритни Спирс/Клиффа Ричардса? Действительно клевое и революционное звучание!
* Все немецкие группы – полный отстой!
* Группы, не использующие гитары, не могут считаться музыкальными группами *или* Синтезатор – не музыкальный инструмент.
* Индастриал… это типа, э-э, танцевальная музыка, так?
* Индастриал… это типа, э-э, Slipknot и в том же духе, так?
* Индастриал… ты имеешь в виду Техно?
* Orgy – действительно клевая индустриальная группа!
* Эй, гот!
* Ты правда зовешь эту парашу музыкой? Звучит как стиральная машина напополам с кондиционером.
* Пойдешь на рейв-пати вечером?
* Пис, пипл!
* Черный вышел из моды в прошлом сезоне. Попробуй пастельные тона.
* Я лучше тебя.
* Скажи, ты чего такой злой? Тебя что, никто не любит? Давай обнимемся, и все будет в порядке…
Как правильно косить под них:
Все нижеследующее оставлено на ваш страх и риск. Автор не несет ответственность за последствия для не-риветхэдов попыток закосить под риветхэдов в виде перспективы быть забитыми до смерти настоящими риветхэдами. Ну уж если очень хочется влиться в ривет-коммьюнити (если сможете найти такое, и при этом допустим, что действительно будете иметь такое желание), то вот несколько полезных советов.
1. Дженезис Пи-Орридж с этого момента твой новый Бог.
2. Если любишь NIN, держи это при себе. Многие риветхэды втайне тащатся от NIN, но некоторые могут без раздумий убить за любовь к ним. Если нужно все же выразить отношение к NIN, то есть два способа:
а. Объяви все, после Pretty Hate Machine неиндустриальным дерьмом, даже если тебе не настолько сильно нравится PHM.
b. Объяви Pretty Hate Machine отстоем, потому как Резнор слизал его со Skinny Puppy.
Да, эти две крайности друг другу противоречат, и особо суровые риветхэды все равно могут убить тебя независимо от того, что им скажешь. Полагаю, тут ситуация безвыигрышная. :-)
3. Теперь тебе позволительно на Рождество поставить видео "Happiness in Slavery" с целью распугать всю родню и быть выставленным из комнаты.
4. Насчет Мэрилина Мэнсона… Забудь о нем.
5. Развивай элитистское воззрение. Это означает, даже если тебя угораздило любить NIN, ты обязан ухмыляться, когда прочие ривет-новички говорят, что тоже любят их, и говорить: «Nine Inch Nails? Ха. Да рядом с ними Бритни Спирс и то индустриальна!» Пометка: вместо NIN могут упоминаться: Gravity Kills, Filter, Orgy (если названа Orgy, обязательно громко расхохотаться), Static-X, Rammstein, Rob Zombie и может быть также Deadsy (да, я видел, как их называли "с-оттенком-индастриала"). Если претендуешь на *реальный* элитизм, объяви группы типа Ministry и KMFDM не-индастриалом, говори, что группа, продавшая больше 100 копий своих альбомов распродана подчистую, и утверждай, что истинный индастриал умер в 1981.
6. Также знай, что ты лучше всех прочих и не верь никому, кто утверждает обратное. И ради Дженезиса, не ударяйся в слезы, когда тебя обзывают фриком/неудачником/придурком/Оззи. Просто уставься на обидчика, пока он не сбежит.
7. Купи говнодавы. И не смей выглядеть, будто только что вынес их из магазина – они должны смотреться ношенными. Перманентно. Вымажи их в грязи. Или крови, и говори, что это кровь рейверов. Никогда не чисть и не полируй их. Риветхэды на такие мелочи, как чистка обуви, не размениваются. Разве что если их ботинки не вылизаны низшими смертными…
8. Если серьезно решился косить под риветхэдов, сделай соответствующую прическу. Заключается оно в выбривании как минимум части головы, поэтому перед этим хорошенько подумайте, серьезно ли решились. Или присмотрите заранее приличный магазин париков.
9. Хорошие песни для правильного настроя: "Kill a Raver" Leaether Strip, "Anger" Skinny Puppy или любой японский нойз. Также попробуйте послушать: стиральную машину, кондиционер, автомобильный мотор, поезда, строительные инструменты и т.д. Честно, все упертые риветхэды делают это, чтобы придти в нужное для встречи с окружающим миром состояние разума.
10. Купи по крайней мере один альбом Throbbing Gristle или Einsturzende Neubauten (не из поздних записей – оно все чудаковато и наивно; тебе нужны более шумные вещи). Также полезно иметь диски Front Line Assembly ("Tactical Neural Implant"), Ministry ("Psalm 69"), :Wumpscut: и VNV Nation.
Страницы